L'histoire :
Dieu a essayé les tablettes (version pierre et pas Saint Pierre, à ne pas confondre), les buissons ardents, les prank-killings, les simulations de sacrifices et même Nietzsche pour le lol, mais ses enfants ne l'écoutaient plus. Il aurait pu cramer Skyrock et enfouir The Voice sous l'eau, mais c'est bien connu, sa bonté n'a pas de limite. La foi était donc partie et il était triste. Mais heureusement Twitter est arrivé, comme dirait Donald (celui qui a la mèche aussi plate et jaune que le bec de l'autre). Donc maintenant, on peut se brancher sur Dieu Officiel (@_dieu off pour les intimes) et se nourrir de sa parole sacrée à la source de ses tweets. Tous ceux qui ne sont pas abonnés iront en Enfer. Ceux qui liront cette Bible 2.0, conçue à l'attention des lecteurs qui manquent de temps, de matériel numérique et/ou d'aptitudes intellectuelles nécessaires à la lecture d'un ouvrage plus classique, pourront peut-être prétendre au Purgatoire...
Ce qu'on en pense sur la planète BD :
Parmi les règles divines de la critique, il est bon de rappeler que ceux qui spoilent vont direct en Enfer. Cependant, ça serait pécher que de passer sous silence la parole divine (et officielle) diffusée dans cet ouvrage qui siégera, en toute logique, dans la bibliothèque de tout homme respectable (les femmes, c'est encore autre chose, ne vous en déplaise, on sait où Eve nous a tous menés). Sachez donc que cette Bible 2.0 vous branche sur la Parole du Très Haut, dont les enseignements supérieurs s'appuient sur des extraits des plus belles peintures du monde. Et là, c'est pas des conneries, des centaines de tableaux exposés au Metropolitan Museum of Art de N-Y ou du Prado, entre autres, y figurent partiellement et sont tous répertoriés. Alors, la succulente préface de Gad (l'auteur de Ultimex en Enfer qui, soit dit en passant, pourrait bien être le messager divin qui te branche sur la fréquence bénie dans ce book) justifie en elle-même de ne pas être un mécréant sourd et aveugle à ce délice de dérision. Il est donc aussi logique que légitime d'octroyer ici une place à celui qui vous dispense ses divins enseignements et supérieures réflexions. Il nous rappelle ainsi qu'au Paradis, on réussit toujours sa période de décès. C'est pas une raison pour se précipiter, faudrait pas non plus foutre le Bronx là haut. Une preuve de ce postulat ? Vous avez déjà vu et entendu un mort s'en plaindre ?... Dieu Officiel nous rappelle aussi à notre devoir d'humilité, qui implique de ne ne pas trop se prendre au sérieux, dans la mesure où on est tous des cons. Ceci dit, en cas de problème, nous sommes aussi autorisés à rappeler à nos semblables que nous avons été conçus à son image. On conclura par une des nombreuses révélations que l’Éternel nous réserve ici : « Non mais vraiment, pour tous les trucs que vous avez inventés, là, genre le mariage ou la guerre, arrêtez de m'impliquer, j'm'en fous complètement. Ça tiendrait qu'à moi, ça serait partouze tout le temps, ça résoudrait tout ». Amen !
